The End (Carta Abierta para Tí)

Se que a pesar de todo lo dicho hoy por la noche, revisaras con nostalgia este blog, que fue hecho por mi para ti, se que habrás llorado tanto como yo por ti en estos días, se que habrás revisado las cartas una y mil veces buscando un porque a lo acontecido (no te preocupes, lo mismo he hecho con todo lo que me has entregado) y se que a pesar de la nostalgia el "nunca más" es cierto y mas fuerte que nunca.

Por eso, así sobre la marcha, en caliente he aprovechado de escribir esto para ti, por que soy enfermantemente impulsivo, que si no lo sacaba de mi cabeza y entrañas iba a seguir con esta imposibilidad de dormir. Han pasado cuanto ¿3 o 4 horas? y no puedo dejar de pesar en lo que fuimos, en lo que podríamos haber sido, en lo fuerte que era nuestro proyecto de vida, en mis falencias (múltiples reconocidas, variadas pero nunca interiorizadas del todo) en como nos retroalimentabamos mutuamente pero por sobre todo en que ya no sentiré tu cuerpo tibio al lado mio, que no habrán más amaneceres con ojos rasgados ni mucho menos esos besos que me hacían volar. Se que ya no hay marcha atrás tanto por mis errores como por tu límite, sobrepasado una y mil veces, por mis actitudes y de verdad se que a pesar de todo lo que siento hacia ti, de ser el amor más puro que haya llegado a mi vida ya no puedo seguir a tu lado puesto que el daño está siendo mutuo y que no puedo atarte ni permitirme esto sobre todo en estas instancias de mi vida.

Por favor, quiero que entiendas, que la decisión (mutua y con elástico para variar de mi parte) no es un acto de cobardía, creo que es la mejor manera de refrendar todo lo que te amo, jamás te dañaría conciente o incocientemente y creo que he transgredido eso, no hay palabras para disculparme, para pedirte perdón, para decirte cuanto lo siento y que de verdad cambiaré, que etsa vez si lo haré. Pero no lo he hecho y esto me supero, nos supero a ambos y lo mejor es partir, cada uno en su rumbo cada uno con su vida, dejando nuestra relacióncomo un hermoso recuerdo antes que se transforme en algo de lo cual más adelante nos podamos arrepentir.

A pesar de esto, de nuestro final caótico, de las palabras hirientes, de las estupideces que cometí, quiero decirte por enésima y quizás última vez que te amo, que eres lo mejor que ha pasado por mi vida que rayaste lo perfecto para mi, que soy y fui afortunado al conocerte, que llenaras mi vida con tu luz tan especial, que me dieras lo mejor de tú persona y permitieras sacar lo mejor de mi para dártelo únicamente a ti . No son palabras sueltas (sabes perfectamente el peso y el cariz que tienen estas para mi) o un verso desesperado para que volvamos, se que este es el punto de inflexión tanto para los dos, se que de acá en más no habrá retorno y creeme que es lo mejor para ambos, alguien tenía que ser valiente, dar el primer paso y para variar fuiste tú con esa fortaleza que te caracteriza y me hace admirarte más allá de lo racional. Yo solamente asentí y te encontré razón, no es justo para alguien tan bella como tú pasar por estas cosas a tu edad y (si me permites la licencia o frescura) tampoco son justas para mi...y aunque lo fueran no las quiero pues no era lo que soñaba o quería para ambos...Tú eres la mejor, la más capaz, la inteligente y mereces lo mejor y si no soy capaz de dártelo es mejor hacerme a un costado y dejar que prosigas con tu vida.

Mañana veré tu cara, quizás por última vez, y temo más que nunca a mi reacción, temo quebrarme y llorar delante tuyo (como si nunca lo hubiera hecho ..jaja) temo a mirar tus ojos y embriagarme de ellos, temo a abrazarte a decirte que no te vayas, que cambiare, que esto fue un mal rato y que juntos somos capaz de superar cualquier cosa. Pero más que nada temo dejarte partir, verte caminar con tus pasos pequeños, con tu bolso "nice", con tu hipeventilación y aceleración al bajar o subir escaleras y correr tras las micros, con tus pinches y chasquillas locas, con tus uñas y manos perfectamente limpias con tus labios y tu corazón adonde yo ya no te podre acompañar, que te iras con tus cientos de apuntes, ideas y proyectos con toda tu profundidad con todos los ideales con los afectos que entregas y por último con ese corazón del cual me enamore.

Esta es mi (nuestra) despedida acá, en nuestro lugar común, no se te olvide almorzar bien, mira que estas bajando de peso, de tratar de dormir más horas, de relajarte y de no pelear tanto con la gente, de no ser tan estricta con el petizo de tu hermano y en contar hasta 500 mil para soportar a tu hermana ah y si puedes hazle un par de cariños a tu mamá de mi parte. Sácate todos los sietes que puedas (sobre todo el de la tesis ese es el que más interesa y no espero menos de ti...ehhh) porque aunque no lo creas me sentiré orgullosísimo de ti. No trabajes tanto ni te pegues en el pc, ve más de esas películas románticas que tanto te gustan y agenda en tu libretita llena de rayones las nuevas temporadas de tus series favoritas. No llegues tan tarde a tu casa y abrígate mucho (se lo friolenta que eres y tu baja tolerancia al frio) y traete una medalla a Santiago de los juegos deportivos en Conce...Cuidate muchísimo y sigue así serás grande muy grande y me habría encantado estar a tu lado para verte crecer como persona y profesional. Si tienes tiempo, sólo si te queda un poco, acuerdate de mi que creeme que yo jamás podré olvidarme de todo lo que vivimos por que has dejado una huella gigante en mi vida y agradezco al cielo y a sus diversas deidades del día que te conocí.

Gracias por todo este tiempo juntos.

Te amo y siempre te amare, más que a nada ...más que a nadie.

Besos y adiós.


P.D: Ponle play tú sabes que siempre fue tuyo y la dedicatoria que tenía (por si se te olvida... te la recuerdo..siempre te dije que el día que me enamorara de alguien este sería el tema que le daría junto con mi corazón)

muack!

eso.

Mi mayor gesto de amor, la canción con el apodo de tu jugador de fútbol favorito, aunque OBVIAMENTE no la compusieron para el. Justo ahora que vuelven los cadillacs, besos.

Damocles

Parte de un mito de la antigua Grecia, Damocles fue un supuesto cortenaso del rey Dionisio II de Siracusa el cual propagó que su rey era afortunado al disponer de riquezas, fieles y placeres que su estatus le concedía. Ante tanta blasfemia y desidia, la autoridad opto por darle un castigo. Primeramente se acerco al adulador y le ofreció intercambiar su lugar por un día para que este pudiera experimentar los placeres de un gran señor. Encantado por el trato Damocles aceptó y comenzó a darse festines de alimentos y licores junto con placeres orgiásticos de la más diversa ruindad. Ya finalizando el día y en uno de los tantos banquetes, Damocles presuntuosamente se jactaba de su suerte y dichas otorgadas por Dionisio II, dignas de un rey o persona de su talante, sin embargo, su alegría no tardó en mutar cuando percibió que sobre su cabeza pendía una enorme y afilada espada sujeta tan sólo de un pelo de crin de caballo. De súbito sus ansias de poder y ostentación de tal autoridad desaparecieron y humildemente pidió al tirano de Siracusa que lo relevará de su posición aceptando sin cuestionamiento alguno su lugar dentro de la corte.

Por lo general, este medio blog o como quiera llamársele ha sido una ventana para retratar un montón de sentimientos (dedicados en un 90% a la señorita linda que me roba los sentidos y el aire) sin embargo, esta semana a sido más ardua, más dura de lo habitual, han pasado cosas negativas que necesito y quiero sacar de mi pecho. Por razones que no valen la pena explicar he perdido la oportunidad de dar mi grado en el momento correspondiente (menos de un mes) y por otra parte han existido problemas con aquella persona tan especial, con la compañera de mis días. ¿El gran causante de ambos hechos? : Única y exclusivamente YO.

A ver... por donde partir, primeramente por una extraña abulia que ha permitido y dejado pasar cosas que finalmente decantaron en un problema extra en mi vida, así la oportunidad de poner un fin a una etapa, a toda una era de mi existencia se ha ido hasta nuevo aviso. Por otra parte, mi novia linda ha sufrido estos últimos días con mis idioteces, con mi falta de tino y en especial de madurez la cual la han llevado a replantearse en parte lo que nos rodea. En ambas situaciones he asumido mis errores, en ambas situaciones he puesto el pecho firme ante las balas (siempre me he hecho responsable de mis actos y me he jactado en ocasiones de saber asumir con gallardía mis errores) he dado las más sinceras disculpas, pero eso no basta. No son suficientes cientos de palabras y frases bonitas y promesas constantes si no se cumplen, no basta con replanteamientos de actitud ni estrategías a seguir, no se trata de mancillar una y mil veces las palabras que le dedicas a la persona que amas. En mi caso puntual se trata de internalizar el asunto.

Por naturaleza he sido un tipo muy duro de cabeza, un engendro llevado a sus ideas, que generalmente hace las cosas sin meditar mayormente, sin embargo en esta pasada (se que odias el termino...sorry no encontré otra palabra hoy en mi vocabulario) he cometido errores recurrentes en ambos casos han generado una constante espiral descendente a mi alrededor. Así, mis penurias - generadas única, exclusiva y excluyentemente por mi - me han llevado lastimar a la gente que más quiero, a fallarles una y mil veces pero por sobre todo a una encrucijada donde verdaderamente pende la misma espada de Damocles, quizás sin tanto alcohol ni orgías, pero si con el mismo grado de desidia que el hombre del mito narrado. Ha llegado el momento de cambiar o perder mucho, una carrera, una relación, un mundo, una vida, un futuro,un corazón. Solamente depende de mi. Asumo que tengo miedo, no del hecho de hacerlo sino que de mi incapacidad a lograrlo,pues no tengo chance a fallar, ni excusas (las miles que he dicho en centenares de momentos) ni nada, siento que me he estado farreando cosas y por sobre todo personas que son demasiado importantes en mi vida. Así esa sensación aumenta por que de verdad no quiero/debo fallar, siento que es demasiado importante todo lo que esta en juego, pero por sobre todo el saber que de seguir en esta constante puedo causar daño a la persona que más amo en el mundo me jode, me pone loco y me desespera. Siento que este es el famoso ahora o nunca que tantas veces leí, siento que de acá en más no hay mucho más, es el cambiar o morir en el intento...La espada de Damocles se cierne en mi cabeza y yo miro cuanto más aguantara... Mi duda y miedo pasa por lo siguiente...¿tendré la capacidad de internalizar todo? ¿Tendré los suficientes huevos para hacerlo? ¿Podré pasar de las palabras bonitas sinceras pero huecas - por no haber cumplido lo dicho en ellas- a la acción? Sólo el tiempo lo dirá, se ha acabado el momento del verso, es hora de pasar a los actos sinceros y serios.

Este tema es para ti y para quien quiera escucharlo. Ojalá les guste.

P.D: Mi más irrestricto apoyo para la gente de los colegios y universidades en sus movilizaciones y paros. Puedo tener discrepancias en algunos puntos de sus propuestas y prioridades, pero nadie puede acallar su (nuestro)derecho real de pataleo y reclamo.

El Retorno de las Transmisiones

Señores y señoritas:

Por un lamentable error atribuirble solamente a la más grande de las torpezas, este blog cerró parcialmente sus puertas borrando todos los datos historias, anécdotas y por sobre todo los sentimientos que contenía, sin embargo, como en la tecnología (y en ocasiones en la vida)existen segundas oportunidades, se ha relanzado este bello espacio para deleitar al público respetable y por sobre todo para decirle a aquella chica (que debe estar tapando su boca y abriendo sus ojos de la emoción al ver nuestro sitio en el aire) que es la persona más especial y hermosa de este mundo y que no existe un segundo en el cual no piense en ella. Ich liebe dich.

Este tema esta dedicado a nuestros fieles lectores y en especial a ti, disfrútenlo.